最近很多事情。

 

关于自己的都是比较重要的，希望在今年内，给并不顺利的一年能划上一个还算尽如人意的句号，所以，必须在剩下的两个月里很努力很用心。

 

工作上的也很麻烦，年底了，要做的事情太多，每天晕晕乎乎的，9月份独立接手这个岗位以来遇到了很多困难。没有人再会手把手的教你该做什么、怎样做，只是大家都在不停地催促你什么时候要出什么东西，什么日期截至之前要搞定什么。。。我就在这几个月里揣摩再揣摩，同时厚着脸皮用我觉得很丑陋的笑容不耻下问，终于搞定了其中的一大部分。我发现我绝对是“三分钟热度”的人，工作之后表现尤为突出。工作效率很高，但是持久性很差，总是在很短一段时间内疯狂加班干完某项活之后开始犯懒，总要休息好久才能再集中精神埋头干一段，这点充分证明了我不能搞研究(其实是根本就没那根筋)，或许很适合做建筑？之前听某猪头说他们的活会在一段时期内很赶，之后难免会有一段轻松点；今年的工作时间养成了一个很好的生活习惯——吃零食，并且是不停地吃、不停地买，嗯，所以我现在很胖，已经超出自己的心理预期，现在开始减肥，锻炼身体，这个将作为今后生活的一个重点工作来抓。

今天看了一个朋友的blog，女孩子，之前对她的了解并不多，只知道成绩好，努力，开朗，呵呵没想到看了之后震惊很大，惊叹如今社会中竟然还存在这样的女子，我以为我自尊心很强、有点上进心，见识了这个mm的文章之后才觉得我跟她相比来，真是啥都不算……或许人跟人是不能比，我没羡慕，也没嫉妒，只是从中找到了很多东西，本该在我身上有的却早已不知去向的东西。突然不知道自己想说什么，但，很久了，没有这样被触动过，谢谢你，honghaier

 

我也在成长，只是用各自不同的方式和道路；我走过数年的弯路，浪费了太多父母和自己的血汗钱；所以，从现在起，开始思考，开始加油。飞逝的时光过去之后，希望自己是成熟的、睿智的、自信的、有成就的。

     第一次在上班时间写blog，背后就是办公室门，每每有人走进来时候我不在好好工作却在搞闲事总会被说~管不了那么多了，谁叫我对面那个人趁我上午不在直接擅自作主换了位置呢！

     从国庆以来天气一直很好，即便有时候上午会有点阴阴的但是到了下午总是会变得很明朗，我不知道mel的天气是不是会更晴空气是不是会更清新，但是只要一想到不久的几个月之后就很有可能跟你在同一片天空下呼吸一样的空气，心里就会无比舒畅和愉悦，无论什么烦心的事情都不那么重要了。昨天把qq的签名档改了，就突然间收到好多人的消息问我怎么了，呵呵我也想问问自己怎么了，问问是不是有人在故意捉弄我。仔细想来一共真正的考过两次，8、9月各一次，但是每次考试之前都会有这样那样的事情发生，你也知道的，我是个很情绪化的人，一点点事情就会让我抓耳挠腮、心急火燎，呵呵大概真的是故意的吧每次考试之前都会给我找点事情出来让我郁闷从而有意或无意的、故意或不小心的、或多或少的影响心情，可能自己的水平本来就不高所以考不及格，但是这样的事情发生时总免不了影响几天，有时候甚至几个星期。。。亲爱的，你能告诉我他是故意的么？可是又为什么呢？我原来对他不够好么？他不想我出去么？为什么每每在事情最重要的时候总是要故意折磨我呢？马上第三次考试又要来了，呵呵很不凑巧，15号开始又在给我郁闷受了，不过他失败了，这次我绝不会再掉入陷阱拿自己的前途开玩笑，十几年来我受够了，一次次的悲欢离合以泪洗面总有让我成熟的一天，无数次的“考验”我都承受了，说实话如果学习有这么大动力的话我博士都能读了呵呵。。。如果忍受和付出可以换来幸福的结局的话我认了，但是今天面对这样的结局我连哭的力气都不再有。就像title说过的，放弃一段过程比经历中更难，她经历了多年痛苦的折磨而最终迎来了幸福的生活，希望我也能吧！

     希望找到你跟你一起生活是我真正幸福的开始，希望明年的2月以后我将开心的度过每一天而不是像现在一样在痛苦中无限挣扎，我想呼吸你那里清新自由的空气不再有不属于这个年龄的烦恼，亲爱的，帮帮我吧！

 

 

原以为年轻人跟年轻人的想法是相通相包容的，也以为年轻人不会有太多计算得失的心理，所以在这个小城市工作的这段时间里，参加了单位成立的礼仪服务队。刚加入的日子是快乐的，我以为失去多年的感觉又回来了，但是一旦有了利益的得失和冲突时候才知道人永远都是趋利避害的，而且有时候赤果果的作为会让我这种愤青无法接受。

礼仪队成立——培训，我请一次假去太原考试——领导验收成果，我又请一次假发烧了——8月10，11日现场会召开，不同的人做不同的工作，有人随车讲解，有人在展厅解说，有人在各个岗位上做服务，我，成为了随车讲解的成员之一；这也为我日后成为所谓的“二等公民”打下了良好而坚实的基础——8月11日上午去区里政府参加一个服务，后来据说是无偿的——8月29日参加500kV变电站竣工剪彩仪式.....没几次的活动和服务在进行过程中是快乐的，我有种很强烈的归属感，呵呵大概是性格原因吧让我觉得同龄人尤其是女孩子们在一起的感觉真好。不过这种想法在昨天发补助时候就彻底没有了，按照不同档次分不同数额的钱、说的是按出勤扣款却只扣了我一个人、赫然把不同的人分别写在不同的纸上大概怕我们看到所谓的一等公民发钱太多而……等等一系列的做法直接把性格暴躁而又见不得这种事情的我激怒了 呵呵，其实我并不会愤怒到什么程度，只是觉得悲哀，从头到脚的。这里有很多事情不公平，猫腻太多，真正靠本事吃饭的人却得不到重用。。。这些我都能接受而且忍了，谁叫这是地道的国企大锅饭呢？但是饱含着我心血的这个小团体，我充满着美好幻想的小集体也搞些乱七八糟的猫腻出来，呵呵这不是我这种情绪化的人能接受的。

算了，为这种事情和人郁闷实在是不必要的。关起门做自己的事吧！

我是个很在意朋友想法和做法的人，尤其是自己认为的好朋友好兄弟；也是个很懒的人，如果不是有了这般的动静还真的是懒得经营可怜而没一点人气的blog  呵呵

又或者性格本身就是有问题的，只是自己一直没能认识到还在作茧自缚中生活着。。。有人结婚了，一个是自称当我哥哥的人一个是大学里形影不离的朋友，但我都是从别人口中得知并且估计人家孩子都该有了；有人要出国了，是我看来很重要的人，我却不知道是通过什么途径怎么歪打正着的得知的。我却还很不耻下问的跟大家核实了下，呵呵，听到一致的回答“不好意思太匆忙了，都没来得及。。。”时候才感觉到自己做的事情真是无聊，真是多余的问题多余的人做了多余的事情。

算啦，自己做的本身就够差劲的，管那么多人家的事情干什么咧！先把蓬头垢面的自己搞定再说

躺下又起来，总觉得少了点什么。

从第一次看到你很不屑搬来的眼神，看到你无数的CD、偌大的狗熊、杂乱的衣柜、各式各样的内衣和稀奇古怪的想法……让我很好奇也很不屑——不就是有几个钱么！哼。到开始一起吃饭、偶尔还自己做点东西吃，到分开后每天跑去你那里无数次以至于毕业之前到底是谁的东西都分不清楚，到一个碗里吃饭每次打饭你的主食有三分之二都归我，到你做饭我洗碗，到我经常被你呵斥，到一个被窝里头对脚的睡觉……到今天的我又即将奔去找你。有时候我很相信命运，是命运让我认识你，但又很不信命运，书上说射手和天蝎水火不容；不知道为什么每次想到你我都会有很异样的感觉，我曾经告诉过一个男人：如果有一天我抛弃你去找她了，你别郁闷，那说明我生命里不能没有她，而不是不爱你。我曾经无数次幻想过以后跟你一起生活的话会是什么样子，也无数次内心很憧憬这种生活；我没有太多钱，所以没办法买名牌化妆品或者衣服送你，每次想送你东西却连自己都会觉得很寒酸，因为你什么都有，但是我都很惊讶自己会有这样的想法。

你是这样一个鬼精灵的女人。我不知道他为什么这么多年却没发现……

你是这样一个坚强的女人。我没办法想象你一个人下飞机扛行李的样子，也不敢仔细想，更不敢想在那样的环境里你是怎么保持心态和正常生活的；我以为认识你这么多年都不会见到你哭，幸运的是我还见过一次呵呵。

 

我文笔极拙，不知道能写什么出来，也不知道有人看了之后能不能有一个人懂我的感情，但至少你是懂的。没有心动的感觉，也不会心跳加速，但是却让我很安心，如果说这也是一种爱的话，我承认。至少，我愿意在有你的地方，无论深浅，不顾一切的飞奔过去

 

听着外面的鞭炮声，我突然意识到自己来到这个世界已经20多年，说多不多说少不少。父母赐予我宝贵的生命，我无比感激他们，世界是美好的每当我看到世间的嬉笑怒骂、世事百态，都很感激父母养育我并教会我太多，赋予我独立的个性、善良的心以及不完美但却完整的身躯，我知道自己能做的只有好好的活着。

 

小时候我很好强也很高傲，做不完事情决不睡觉有人比我成绩好决不能忍受，虽然没有坚持参加任何培训班却在当时自己写书法还跳舞，很多细节我都忘却了，但是有同学见证过那段历史，现在他们回想起来都觉得当时的班里我最狂、最强，然后会拿来偶尔调侃我一下，顺便让我也再回忆一次过去的日子。

 

初中以后突然之间发现生活改变了，不用再每天被父母接送上下学、有了自己的车子、机动时间甚至是独立的家门钥匙……这一切都让我欣喜不已，还有比小时候多的多的同学、班级和各种各样的课程，眼花缭乱、兴奋至极，也从此打开了我这个乖乖女变不乖的历程。放学跟几个所谓的好朋友满街乱窜，要么听着乱七八糟的八卦，认识一个又一个的“小混混“，觉得他们(她们)走路不拉拉链、手永远在口袋里的样子很cool，还会有好多人来找你跟你结义……甚至是在校门口不回家看着两伙人拿着刀子乱砍，都让我觉得好了不起，同时也觉得自己一边玩一边学仍然比这些所有人成绩都好而很是得意；那会的班主任跟小时候的班主任一样器重我，叫我批改班上所有同学的英语作业、卷子、检查背诵情况等等，然后不顾学校推举各班团支部书记要民主选举的政策直接跳过选举上报了我的名字，到放假前叫班上女生去擦他家的玻璃却唯独我不听话坚决不去最后也没来训我……所有的一切让我更得意了，开始翘尾巴，直到初三换了个班主任才把我从盲目自信中解救出来，给我鼓励却不放纵我，教我努力学习却不会给我太大压力，就这样稀里糊涂的上了高中。
在这段日子里，我最庆幸的是认识了可以让我终生受益的几个好朋友。我是个很固执的人，有的人说我其实很自私，根本不懂如何与人相处更别说能体谅别人(而当时根本什么都没意识到)。说我是个大大咧咧的人吧，其实还很小心翼翼；说是个小心的人吧，但经常会很不屑与一般的女孩子们相处，觉得她们太小气、心眼太多，因此一直以来都是在矛盾中生活的我在性格完全成熟之前摔过无数跟头，也是个很有争议的人，现在想来虽然不可能让所有人喜欢我但是也不应该由着自己的性格随意与人相处，而导致跟几个朋友后来关系变得很尴尬，现在还难免要自己咽当时种的苦果……所幸的是经过这么久还会有人愿意作为我的朋友坐下来倾听我说话，互相谈心，也偶尔会在电话或者短信里一聊就是几个钟头，呵呵我知足的。虽然我把很多关系和事情搞得很糟糕，但我是重感情的人，有个朋告诉我他觉得我是可以没有老公但是不可以没有朋友的人，我点点头。从这个时间段开始有一个人走进我的生活，最初以很平常的朋友形式。。。

 

如果说每个人都有自己的低谷时期，在我看来我的高中便是如此，并且它这么早就来临了在我还不够懂事、不够成熟的阶段，在我人生第一个转折时期……生活在其中时并未感觉有什么不妥，等跳出来之后才清楚地看到我荒废了人生最关键的一个时刻，不是像之前那样动作、行为上的荒废，而是真正的心灵。我一直在逃避这个问题，想不清楚为什么，想不清楚自己要干什么，更想不清楚自己能干什么该干什么，再加上有些同志的恶意中伤，我被击倒了，一直到现在都还没有完全站起来，因此这时的生活是盲目的，没有目标没有动力，更让我丢掉了一直以来的自信和傲气。高中，其实是最浑浑噩噩的时候，只是当时根本没有感觉，直到现在才明白。如果说有什么收获，那就是我仍然能继续跟这些好朋友一起生活，不然我们肯定会失去联系；而这个时候那个家伙正式的闯入了我的生活，开始了漫长而又痛苦的二人旅程。

 

大学里过的很轻松，也很悠闲，最大的感受就是学会并助长了我乱花钱的恶习:(这时的记忆已经很清楚了，但是仍然会很幼稚的为了一点小事大吵大闹，上课睡觉、翘课、抄作业也已经早就不再脸红自责而会很坦然，在这个时候又有了好的朋友。但是很奇怪，这时的所有好友已经清一色的都是女孩子了……然后毕业、工作。一年多的工作让我突然一下子感觉自己长大了，说不出是哪方面的长大，但是突然感觉真的很好，似乎我的春天又要回来了！最刻骨铭心的时刻也在大学，身体由超壮变到经常生病；体重由120多变成了现在的95~103；虽然生气时候脾气更大了，但是似乎能尽可能的控制一下它……；心跳—温馨—不心跳—亲密—亲情，这大概是我整个10多年爱情路程的最简单体现，说起来很简单的关系被搞得好复杂、好困难，而今天这个历史时刻是我这么多年“瓶颈“生活的第一个大的突破，新年开门如此好的兆头出现在面前让我兴奋不已，是我攒了这么多年的rp来了么？我扪心叩问，答案没人知道，我们能做的只有努力生活，拼命奋斗，其他的交给菩萨来想吧！

在2006这个好运年开始的时候，信手乱写，给自己一点回忆一点希望一点勇气，除了自己没人帮的了我，所以只有自己加油努力。从这一年开始，我的人生才刚刚起步，钥匙开锁之后要挂档、加油门才能走的快，时刻调整档位才能以合适的速度按照计划前进，油门、刹车、离合踩得太用力都会有各种各样的问题出现，嗯，我懂了。。。。。

仅以此纪念我逝去的岁月和忘却的记忆，没有你们我不会成熟